「法國人是很浪漫的...」
8Y~T$Yj^ A'-YwbY 巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))
2OlC7X{ OSi9J.]O 有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
'p+QFT>Ca 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
KBHKcFk 58'y~Ou HwMsP$`q --------------------------------------------------------------------------------
O|zmDp8a+ @_ ZW P 「 懷孕」
2#}IGZ`Yp/ k\Tm?^L) 某個小姐因為身體不舒服，
"dOY_@kg 醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
J
uKaRR~ 小姐：啊？？我沒有先生.....
&sc D) 醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
5z ]KkPQ 小姐：可是人家也沒有男朋友.....
Qnh1s u5 醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
vAxtN RS uRh H_c-6C g&5VorGx --------------------------------------------------------------------------------
,kuOaaV7K 5|z[%x~f 「打火雞」
C,. {y`s' mt7:`- 有個人每次打保齡球常打兩百多分，
"<b84?V5 也常打出火雞，
l>q .BG 一天他跟朋友去打保齡球，
5J3kQ;5Q? 連打了六局都沒打出火雞，
/2I("x] 於是他心情就很不好...
x$sQ .aT 騎車回家時，
.quc i(D 就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
B$j,: ^ 騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
L }+!<Ug 那時旁邊有輛汽車也停下來了，
yE> DQ * 駕駛搖下車窗問說：
c$;enAf@ 先生，有沒有打火機呀？
. b"e`Bw_= 他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
HN! l-z umeb&\:8S- K||85l?< --------------------------------------------------------------------------------
V !$m {)Y f &|SGD* 「駱駝」
\wd~ Y <t Nx*ce5 駱駝母子有一天在聊天......
> jcNo3S 駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
= FQH 駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
*\>7@r[%5 駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
$]9d((u4 駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
QwiC2}/ 駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
n V<YwqK 駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
yF*JzE 7, 駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
jN[Z mJz' 駱駝媽媽：「............。」
tqHXzmsjW QF>H>=Za= ,[A} 86 9J<KR #M --------------------------------------------------------------------------------
fUa`Y ryQ >
vgqf>)kk 「0與8」
#0weN% pPh$Jvo] 有一天0走在路上看到8
.[~E}O 他就對8說
#u#s' W HI~~~8
M 5D,YC3< 你幹嘛繫皮帶呀
!j\ yt 7pkc*@t W/fM0=! --------------------------------------------------------------------------------
x_#yH3kJ 6=FF*"-6E 「按摩棒」
I/fERnHM/+ =TU"B- * 有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
3xbA]u;gp 「老板！」
!i0:1{. 「小姐，買什麼？」
0!\pS{$zB 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
'd'*4 )]k 「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
C {gYrz) 不好意思，有點忙沒法招呼你！」
OV^)
N 「好，謝謝！我自己挑。」
Qgf\gTF$r+ 幾分鐘後…
BPwFcT)i!( 「小姐，選好了沒有？」老闆問
/5EM;Mx 「挑好了。」
-}4<P}.5T 「嗯，那你要哪一支？」
& FW|O(] 「最角落紅色的那一支！」
58 ev (f 「最角落…」老闆看了一下
T&j_7Q\;vI 「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
L*"Q5NzB] 「啊（臉紅）… 對不起。」
hW P$U 女子又看了看…
]X ,f 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
s G!SSRL@ 「灰色？」老闆回過去看了一下
FJ#:RC 「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
#
xx{}g]% @Fv"j9j-3G f?}~$agc
)GhM M --------------------------------------------------------------------------------
yU`"]6(@[ oNH&VHjU 「保險」
#!!Ea'3Iq ~`-z"zM:p 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
lt%bGjk 簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
lrQ +G@# 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
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<J%|d .' rWk4)+Tk 'fB/6[bd _c| aRRW --------------------------------------------------------------------------------
1~X~"M zQsu~8P X 「婚姻」
}M%U}k]+@
8GC (?#Kb 男職員向女主管請假。
"f'pa&oHi 男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
XsE] Z4 女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
j\t"4=,n 男職員想了一想。
!M]_CPh] 男職員：「那麼我請喪假。」
q#W7.8 Z@ 3e)3t ` ]stAC3 --------------------------------------------------------------------------------
MYqxkhcLH1 a ^+b(&;k 「擔心」
}<Y3 jQnl ldJ eja~Xl 阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
#mqz*=L 3 有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
i,/|H]Mzr 阿花很關心的說為什麼？
wL 5p0Xl 阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
AR\1w' 阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
U[~BW[[@f 阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
8}p 5 MG 你怎麼知道我老公去結紮。」
_-g:T&# 阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」
lfR"22t D00rO4~6D% 'dj}- Rs V&KH{j/P --------------------------------------------------------------------------------
2!dIW5I 5n.4>yOY 「新髮型」
F5L/7j<} @]*z!>1 小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
~2A<fL,- 小鮭：不會。
J+?xfg 小苹：真的一點都不會？
xNxIqq<k 小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
X+ iA"B [Z
Ea 3/ Vzbl* Zmx (a 7IxW --------------------------------------------------------------------------------
T_AZCl4d @gX@mT" 「早課頌經」
mH?^3T zP=J5qOZ8 一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
4TR:bQZs 有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
A ;kAAM 上早課經去了。
yDd&*;9%Qg cV ulJ6 她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
>65 6if O 就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
+%gh ? Uc9Uj 敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
<<;j=Yy({` 「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
Uw)K [T （沒穿褲） （沒穿褲）
hR{ Fn L TS1 k'<c? 另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
,%ajIs"Gi 「抵都位啊………抵都位啊」
ul% q6=f) （在哪裡） （在哪裡）
(cCB3n\20 =CqLZ$10 此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
%OzxR9 「店店…框………店店…框」
h"<rW7z (靜靜看) (靜靜看)
/ ?Q@Pn ?EtK/6dJZt {cG&l:-r --------------------------------------------------------------------------------
UHxXa*HyI &0N 3 p 3:7 6x 「求婚」
\bfNki hL&z"_` 六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
`A?/Ww>; 有一天，小芳回家後跟媽媽說：
gl HHr 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
ga!t:O@w 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
Xo$(zGb 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
-k!UcMWP BK6oW3wD/ !~PV\DQN --------------------------------------------------------------------------------
yA =#Ji iCa#OQ 「買什麼呢?」
{0QNqjue g2BE-0, R 幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
2w+w'Ag_R 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
^ #KkO3 “四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
xN'$ Yh
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
6g576 “衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
m %]1~b}" “我也不太清楚.不過電視上說有了它,
Py y!B 就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱
~G,_4}#"pM dhv?36uE 0Un?[O --------------------------------------------------------------------------------
)Fon;/p U}@xMt8@l 「駱駝超車」
R jp7H V56WgOBxz 從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
y+3+iT@i 有一天在路上遇到一個開車的人
FFa =/XB" 開車的人很好心要送他一程
B*Q 9g r 商人也答應了
_Jy7` 4B. 可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
c
{/J. 當車子時速開到40公里時
,AmwsXN"F 司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
Cb1w8l0 商人:沒問題!
]} dQ~lOE 過一會車子開到60公里
1rJ2}d\y 司機問:你的駱駝還可以吧?
sxsb)a 商人說:沒問題!
y L*]_ 後來車子開到時速100公里了
5BJ E 司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
CuWJai:nQ; 的駱駝都在吐舌頭了!
f<NR6],} 商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
VG);om7`PD 司機:左邊.
$@D a| d4 商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車
_!nsEG
VV 4f([EV[6dK 5o#JHD =V[uXm CMX F[X)% --------------------------------------------------------------------------------
Z0F~? Y;"k5 + q e$# *t 「阿伯」
P {TJ$ ZJYn[\] 有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
mj~:MCC 有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
U2q6^z4l 心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
%;P pwI 「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
XLN bV? 只見年輕人很不屑的轉過頭來...
(WM3(US| 冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」
:|S zD4Ag z/@_?01T = E5k)~P `| --------------------------------------------------------------------------------
xoaO=7\io FFHq' :v 2MkrVQQ9g %uW =kr 「蛋」
?jx]%n fV u -_r2U 蛋架上有五?
zWsr|= [ 蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那
mU'<:gL+ 個，好噁心，有毛耶！」
Z\&f"z ?L 第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
Jt~Iv n, 當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，
.`or^`X3 你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
)6|L]'dsZ 第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」
v.0qE}'
| R @e'=z[%1 1S{Biqi+ AtT7~cVe (vXr2Z<l --------------------------------------------------------------------------------
\#sD`O 0G%9
@ ^B *k?:k78L 「我就不去了ㄛ」
>XN[KPTa Q *M# e 小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的.
UpoSC 結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家.
X9>fE{)! 他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢.
nz 10/nw 就在這時.從後面傳出了一個聲音..
=vThtl/azD “你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”.......
)k<cd. MX HZrA}|:h ?<Qbp;WBo .jRI
$vm +'F;\E --------------------------------------------------------------------------------
V uLb9Kn Y7G sL7I lHiWzt
u 「插隊」
V#G)w~
aEf3hB* ~ 一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
.2I?^w&j+ t?hfP2&6 jCY~W c d==0 @` X~IilGL8: --------------------------------------------------------------------------------
B/X$ZQ0 KHx2$*E_ L9jT :2F 「玩小鳥」
:]:)c8!6 U/'l "N[ 有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨”
.B~}hjOZK 一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說：“歡迎光臨”
yF\yxdUX# 客人一聽，覺得蠻有意思的，就這樣的進進出出，來來回回的走了數次
Q
z(n41@` 鸚鵡也一直重覆著：“歡迎光臨”“歡迎光臨”
$'KQP8M+ 客人就這樣的走了五趟，在第六趟時，鸚鵡就生氣了。
a/ uo)']B 於是鸚鵡對著老闆說： 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』
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