「法國人是很浪漫的...」
q.rn ZU :)%Vah u 巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))
v{&cgod .M l}cE$L 有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
vek9. 4! ] 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
Q9?/)&3Bu _s<eqCBV Exk[ ;lI --------------------------------------------------------------------------------
=f=MtH?0y F8>Fp" 「 懷孕」
(&+
~hW5d cm]8 m_! 某個小姐因為身體不舒服，
u
m(A3uQ 醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
T6%*t#8r 小姐：啊？？我沒有先生.....
gO1`zP!9Z 醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
w T3QS J 小姐：可是人家也沒有男朋友.....
i~ PN(h 醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
Uw)?u$+
P H&6lQ30 /) ]ta]OK{s" --------------------------------------------------------------------------------
LoPWho[8 @ {j'Pf' 「打火雞」
M%/ML=eLi S/"-x{Gc2v 有個人每次打保齡球常打兩百多分，
H
:}|UW 也常打出火雞，
1;i[H[hNY 一天他跟朋友去打保齡球，
wv # 1s3 連打了六局都沒打出火雞，
B-
N 於是他心情就很不好...
? dV F@ 騎車回家時，
m/5:-xL31 就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
2_6x2I a4 騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
7rw}q~CE5 那時旁邊有輛汽車也停下來了，
):E4qlB 駕駛搖下車窗問說：
g!(j.xe 先生，有沒有打火機呀？
+]*4!4MK6 他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
=ltT6of@o glbU\K> > Ho9 a #9 --------------------------------------------------------------------------------
8*V^DM3n- 48nZ
H=(Eh 「駱駝」
Eqj&SA gF+Uj( d 駱駝母子有一天在聊天......
xhLVLXZ9 駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
FWcE\;%yVg 駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
Rq u_ [M 駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
u+ "3l@ Y# 駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
RGvfy/T 駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
KvW {M 駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
2 ZW
{ 駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
5nC#<EE 駱駝媽媽：「............。」
NbnahhS }Fs;sfH eW%Ce f +Z OjbI) --------------------------------------------------------------------------------
8 4(NylZ ~^Ceru"< 「0與8」
,6N|?<26O Bgw =((p 有一天0走在路上看到8
w4I&SLm-b 他就對8說
( x)}k&B; HI~~~8
5t('H`,2 你幹嘛繫皮帶呀
Ddu1>"p-x ,$4f#) . {\lbI --------------------------------------------------------------------------------
ab-z 7g m[>pv1o 「按摩棒」
4` X]$. dp|VQWCq 有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
ByU&fx2Z 「老板！」
+|K/*VVn` 「小姐，買什麼？」
QAx R'.d 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
yDORL|
E' 「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
^1\[hyZ! 不好意思，有點忙沒法招呼你！」
u gy: ^U 「好，謝謝！我自己挑。」
m\"X%Y# 幾分鐘後…
( L
8V)1N 「小姐，選好了沒有？」老闆問
8h{;*W r- 「挑好了。」
6xW17P 「嗯，那你要哪一支？」
_s~F/G`iT 「最角落紅色的那一支！」
+ V,Ld&r 「最角落…」老闆看了一下
FX&)~) 「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
$[HpY)MSRw 「啊（臉紅）… 對不起。」
*OR(8; 女子又看了看…
uTIl} N 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
QMBV" E_aY 「灰色？」老闆回過去看了一下
_^Lg}@t 「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
`^1&Qz > &xje Zh4- :>GT<PPD; EL=}xug,? --------------------------------------------------------------------------------
8L}N,6gC4_ j])nkm7_ 「保險」
jw!QjVuRN% N~A#itmdx 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
^. i;, 簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
SY}iU@xo 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
WPM< Qv L |k4ZTr]? ^JMSe- V6d*O`
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7,e=|%7. *0R=(Gy 「婚姻」
EW4XFP4
c fD\h5`- 男職員向女主管請假。
1}8e@`G0.] 男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
x\Sp~] o3C 女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
g'Xl>q 男職員想了一想。
8:&@MZQ&! 男職員：「那麼我請喪假。」
x:2[E- [U jbox d=5D 9' + --------------------------------------------------------------------------------
W"Rii]GK" !c&^b@
yw 「擔心」
9e=*jRs]l^ 7/1S5yUr| 阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
8vRiVJ8QS: 有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
3pp
w_?k 阿花很關心的說為什麼？
-^5R51 阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
' 7A7HDJ 阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
agYK aM1N 阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
07|NPS 你怎麼知道我老公去結紮。」
mTfMuPPs[ 阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」
2YKM 9Ks
x]oQl^ F 41o!2(e$ yH%+cm p7 --------------------------------------------------------------------------------
^HFU@/ tH,K\v`f 「新髮型」
A
Ok7G?Y tw4am.o1] 小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
y:|.m@
j1 小鮭：不會。
=!S@tuY 小苹：真的一點都不會？
~e`;" n@4 小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
G{:af:5Fo S&
, Ju% ]xJ'oBhy q*F~~J!P --------------------------------------------------------------------------------
2rR@2Vsw2 r6 oX6.c 「早課頌經」
j{Yt 70Wv 4DQ07w 一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
(B>yaM#5 有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
>~`Y 上早課經去了。
(ZE%tbm2 nu 4Pc 她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
2k.S[?) 就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
+}Kk2Kg8 Nb gp_:{ 敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
\1=T
sU&^ 「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
n
(OjjR m （沒穿褲） （沒穿褲）
eA`]K alH UP\8w#~ 另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
]a8 e Dy 「抵都位啊………抵都位啊」
,xYg （在哪裡） （在哪裡）
i"/ r) >"b ,K T<4 此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
`Rrr>vj 「店店…框………店店…框」
D^N[=q99&e (靜靜看) (靜靜看)
Q
Qi@>v|d _n7%df O6/xPeak --------------------------------------------------------------------------------
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| g+! .5 ]{M\ aA 「求婚」
;sCU [4 V\"1wV~E 六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
g1 ytT%] 有一天，小芳回家後跟媽媽說：
z|Ap\[ GS 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
JdO) YlM- 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
3(C :X1 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
BJgDo nEyI t&> 9 p1~*;;F
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B4^`Sw q#'VJA:A5& 「買什麼呢?」
3~<}bee5|q ?:/|d\,7@ 幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
T>F9Hs W 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
Dft%ip2 “四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
}dKLMNqPA “我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
Y&GuDLUF “衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
RUX8qT(Z “我也不太清楚.不過電視上說有了它,
wT/6aJoX 就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱
QiU_hz6?v ! TDD^ Z"D W 2k --------------------------------------------------------------------------------
(#z;(EN0t .[,6JU% 「駱駝超車」
qguVaV4Y gIBpOPr^d 從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
/x/4 NeD 有一天在路上遇到一個開車的人
r` [B@ 開車的人很好心要送他一程
j8c 6[ih 商人也答應了
p I 5_Hg 可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
wI>h%y-%! 當車子時速開到40公里時
,02w@we5 司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
gg(k7e 商人:沒問題!
]/[0O+B? 過一會車子開到60公里
Y!it!9 司機問:你的駱駝還可以吧?
pkW5D 商人說:沒問題!
cP J7E 後來車子開到時速100公里了
k5C>_(
A 司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
OSj%1KL 的駱駝都在吐舌頭了!
h>.9RX & 商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
.1 Vu-@ 司機:左邊.
?$2q P`- 商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車
F W/)uf3I bU:V%B?=] _T_PX$B u!m,ilAnd 3- 4Nad --------------------------------------------------------------------------------
)6PJ*;p- z pB Bnlq ="TOa"Zk 「阿伯」
9NoPrR=x 1 zs^\z Cb8 有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
@5@{Es1u 有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
7Qztc?XK 心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
6h*bcb#C 「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
O9I jU10: 只見年輕人很不屑的轉過頭來...
2Yf; b9-k 冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」
U"G+su->e `\uv+^x{ <NsT[r ~C --------------------------------------------------------------------------------
IY6S\Gn 3&2q\]Y, X~4:sJ\P= k&; L(D 「蛋」
aN3{\^ ^;_b!7* 蛋架上有五?
[: j_Y3-9 蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那
@ jeV[N,0 個，好噁心，有毛耶！」
?g.w%Mf* 第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
lEs/_f3;A 當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，
Kwnu|8 你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
WG n1pW 第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」
v~3q4P rz*Jm n b v/d cb% ?9"glzxr G39t'^ZK*# --------------------------------------------------------------------------------
WRCi! dWA7U 6c< A6VkVJZx 「我就不去了ㄛ」
-_+0[Nb . n)yqb 小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的.
gTT-7 結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家.
P+xZaf
H 他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢.
ocvBKsfhE` 就在這時.從後面傳出了一個聲音..
QnqX/vnR “你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”.......
2-]m#}zbP cWi2Sls W\Gg!XsLk Gfvz%%>l
t 6tqv --------------------------------------------------------------------------------
N7[~Y2i TnC'<zm9 ! ,HkJ.6KF 「插隊」
}5 A?WH_ )t|M)z J 一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
CkOd> Kn ?&[`=ZVn RxAZ<8T_ O)&V}h U* }4$UlT A' --------------------------------------------------------------------------------
1;>J9 B
lD 3d[fP#NY7 「玩小鳥」
@?TOg{: T$! .
:v 有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨”
rQCj^=cf;~ 一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說：“歡迎光臨”
Db@$' 客人一聽，覺得蠻有意思的，就這樣的進進出出，來來回回的走了數次
TF2'-"2Y 鸚鵡也一直重覆著：“歡迎光臨”“歡迎光臨”
cJ=0zEv 客人就這樣的走了五趟，在第六趟時，鸚鵡就生氣了。
lG6P+ Z/nf 於是鸚鵡對著老闆說： 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』
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