「法國人是很浪漫的...」
@]6)j& D@^ r
巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))
zu(/ c :(} {uG 有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
? =_l=dR 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
a N ). G1 MM|&B`v@; 2fO ~%!.G --------------------------------------------------------------------------------
D4}WJMQ7s sw' 20I 「 懷孕」
58mzh82 + _;y p^^S 某個小姐因為身體不舒服，
q_g'4VZv 醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
2xni! *T+ 小姐：啊？？我沒有先生.....
X@JDfn?A 醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
]QtdT8~ 小姐：可是人家也沒有男朋友.....
'ujt w:Z: 醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
er+m:XuV _&XT
=SW} gpHI)1i'H --------------------------------------------------------------------------------
'|J-8" za<Ja=f9X 「打火雞」
n 4> (4$lB{% 有個人每次打保齡球常打兩百多分，
~ b3xn T 也常打出火雞，
#ZCgpg$wM 一天他跟朋友去打保齡球，
}s}b ]v 連打了六局都沒打出火雞，
@r+ErFI 於是他心情就很不好...
'[qG , ^f 騎車回家時，
baR{ 就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
Z:O24{ro5 騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
fR6ot#b 那時旁邊有輛汽車也停下來了，
7Ar4:iNvX 駕駛搖下車窗問說：
a=p3oh?%-O 先生，有沒有打火機呀？
Y)c9]1qly 他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
9S=9m[#y' ;fee<7T y #OJ^[Zi< --------------------------------------------------------------------------------
>W.Pg`'D ;O Pz T9 「駱駝」
^B?{X|U37 bi#o1jR 駱駝母子有一天在聊天......
d?b2jZ$r] 駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
[7|}h/ 駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
\&@Tq-o 駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
A){kitx-i) 駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
;&Eu< %y 駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
(;~[}" 駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
zr8 4%_^ 駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
<adu^5BI 駱駝媽媽：「............。」
FE/&<g0,: <(3Uu() EU>@k{ Qt 0S/&^ --------------------------------------------------------------------------------
PM%./ ^4 es 「0與8」
/R9>\}.y J s_D7?o 有一天0走在路上看到8
Y$oBsg\v 他就對8說
2z )h,<D HI~~~8
szmjp{g0 你幹嘛繫皮帶呀
`I6)e{5t Pw$'TE} bs_I{bCu? --------------------------------------------------------------------------------
N_/&xHw ^@{'! N 「按摩棒」
E.6^~'/ k`\DC\0RG 有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
ps<JKHC/c 「老板！」
N;Hf7K 「小姐，買什麼？」
I:mJWe 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
A:NsDEt 「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
C(W?)6 ? 不好意思，有點忙沒法招呼你！」
C7q bofo V 「好，謝謝！我自己挑。」
/i^b; ?/1 幾分鐘後…
2psLX 「小姐，選好了沒有？」老闆問
.F
3v) 「挑好了。」
LvW9kL+WiQ 「嗯，那你要哪一支？」
O o=} j 「最角落紅色的那一支！」
<VgnrqF6: 「最角落…」老闆看了一下
oD!72W_: 「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
KY4|C05 , 「啊（臉紅）… 對不起。」
M@{GT/`Pf 女子又看了看…
Hh54&YKZ 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
Eiz\Nb 「灰色？」老闆回過去看了一下
h r t\ 「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
M,cI0i m}F1sRkdQ L>pP3[~DV ab3" ?.3m --------------------------------------------------------------------------------
<}i\fJX6 nLo:\I( 「保險」
N IV&)`w qK(? \ t$ 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
bpKb<c 簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
t%N #Yh! 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
aD%")eP%& @0Tm>s ~~wz05oRG
L(AY) gB --------------------------------------------------------------------------------
C 5)G^ +gK7`:v4O* 「婚姻」
Etn]e;z4 *i)GoQoB 男職員向女主管請假。
l3(k 男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
EMJio\ 女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
IKAF%0[R|j 男職員想了一想。
Vv6xVX 男職員：「那麼我請喪假。」
x$6-7<p b%T-nY2 /`2VJw --------------------------------------------------------------------------------
*1%=?:$(r6 /rJvw 「擔心」
lL%7 lO O(WFj mHx 阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
$W`
&7 有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
0fNWI 阿花很關心的說為什麼？
R p. @
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
1\zI#"b ^ 阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
y]c x}9~ 阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
R Af+%h* 你怎麼知道我老公去結紮。」
MV=.(Zs 阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」
Uc7X) ?6uh^Qal ]T
zN *6o
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P=u ) Q _ :4)mv4Q 「新髮型」
'7_'s 1 XV+BSW7} 小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
[nG/>Z]W 小鮭：不會。
I -;JDC? 小苹：真的一點都不會？
ugMJ} IGq 小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
gvwR16N B AzqdG u6 B (f; ?$r+#'asd( --------------------------------------------------------------------------------
1f}S:Z !)LR41 >? 「早課頌經」
tQ |b?3 L^ +0K}eD 一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
ef, 6>xv 有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
[r]USCq 上早課經去了。
Gjv'$O2_ "BzRL g!J 她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
"`&?<82 就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
$s)
^zm~ y X S/3_A{ 敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
D/{- 「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
q=R =z$yr （沒穿褲） （沒穿褲）
^&cI+xZ2Y
- 6 另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
?j $z[_K 「抵都位啊………抵都位啊」
4uTYuaCNs （在哪裡） （在哪裡）
}K &K { 9} 5))?,YkrrI 此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
nkG 6. 「店店…框………店店…框」
xXHz)w (靜靜看) (靜靜看)
a_pkUOu6 n*-#VKK^ 2{&|%1Jg --------------------------------------------------------------------------------
OBj .-jL q A G0t{K G\Sd!'?p 「求婚」
/'ybl^Km \yM[?/< 六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
.8wR;^ 有一天，小芳回家後跟媽媽說：
85nUR [)h 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
<G6 wpf8M 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
LfF<wDvXf 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
rWa7"<`p vA+ RZ E%+V\ W % --------------------------------------------------------------------------------
x\t>|DB {J|P2a[ 「買什麼呢?」
@| 5B [i&z_e) 幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
)\^%w9h 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
n>iPA D “四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
c*\^6 1T “我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
rhL<JTS “衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
VgoQz]z “我也不太清楚.不過電視上說有了它,
#0 ^Q UOp 就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱
Q/0}AQO rj{'X / 8YYY * > --------------------------------------------------------------------------------
X K&#K? M ] c' owj 「駱駝超車」
s&fU|Jk8 [ NKWudq 從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
bH,Jd dc 有一天在路上遇到一個開車的人
f[ER`! 開車的人很好心要送他一程
W C`1;(#G 商人也答應了
:A
1,3g 可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
r@n% 當車子時速開到40公里時
;M JM~\L0 司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
IjrTM{f 商人:沒問題!
61C&vm 過一會車子開到60公里
0\ gE^=o[ 司機問:你的駱駝還可以吧?
.^ v7LF]Q 商人說:沒問題!
S@*@*>s^ 後來車子開到時速100公里了
)lW<: ?k 司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
4<O[d 的駱駝都在吐舌頭了!
^7_<rs 商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
7*4F-5G/ 司機:左邊.
|Rab'9U^ 商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車
w!xSYh') : {Y, Nsa ricDP 9#a &XZ>}^lD^ jbg@ CA*=C --------------------------------------------------------------------------------
",K6zALJ K1 $Z=]a+ '8W }|aF 「阿伯」
i .'f<z$< ,iHl;3 bu 有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
=?/J.[)<* 有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
u'iOa
心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
he!e~5<@y 「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
$ A ( #^& 只見年輕人很不屑的轉過頭來...
+p_SKk!%+ 冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」
O1-Ne.$ 7gv kd+-* S=o Ab& --------------------------------------------------------------------------------
Pxl7zz&pl= BE:GB?XBH gzi~ BJ St'3e< 「蛋」
f%d7?<r w tP7l
;EX4 蛋架上有五?
vz/.* u 蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那
wwk =*X-8 個，好噁心，有毛耶！」
c? >@P 第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
4 ZSc'9e9 當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，
[y&yy|*\ 你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
^ yyL4{/ 第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」
ko2 ?q bXmX@A$#Io O3 x9S,1i U9 [QdC z10J8Ms' --------------------------------------------------------------------------------
Kg4\:A7Sa. !8~A ` y=.`:EB9b 「我就不去了ㄛ」
?V&# nA \Hb"bv 小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的.
>L4q>S^v 結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家.
&;3iHY; 他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢.
%/; *Ew wb 就在這時.從後面傳出了一個聲音..
-qyhg-k6 “你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”.......
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{ pG&#xRk V*6o |# Yj"{aFK#u@ [zJ|61^ --------------------------------------------------------------------------------
=|LB,REN XOL_vS24 ]bP1gV(b- 「插隊」
j4wsDtmAU $Sgq 7 一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
q Tz5P OUhlQq\ (c
S'Nm5 Tmk'rOg5 ^|%N _ s --------------------------------------------------------------------------------
=j%ORD[ \I7&F82e J;k8 a2$_ 「玩小鳥」
mUfANlQ: ~X-v@a 有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨”
;73{n*a$ 一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說：“歡迎光臨”
:m0 pm@ 客人一聽，覺得蠻有意思的，就這樣的進進出出，來來回回的走了數次
qhmA)AWG> 鸚鵡也一直重覆著：“歡迎光臨”“歡迎光臨”
`pXPF}T 客人就這樣的走了五趟，在第六趟時，鸚鵡就生氣了。
J@IF='{ 於是鸚鵡對著老闆說： 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』
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