「法國人是很浪漫的...」
eT8h:+k ur
k@v 巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))
.r@'9W ^8 iEMIzaR 有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
$7\hszjZ 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
Js !Zk\O r$Y% 15JV =/HTe& --------------------------------------------------------------------------------
" gi 1{ FDRpK 5cw 「 懷孕」
_l.kb fp@ ed7Hz#Qc 某個小姐因為身體不舒服，
|Ok1E 醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
1rhQ{6 小姐：啊？？我沒有先生.....
$+ ?A[{JG 醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
pUaGrdGxzQ 小姐：可是人家也沒有男朋友.....
p,+$7f1S 醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
D +vHl} YkLEK|d /Hl]$ sJY --------------------------------------------------------------------------------
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*&$ %Ot^G%34 「打火雞」
L.z`>1 4=>4fia&D 有個人每次打保齡球常打兩百多分，
`\: 9 2+ 也常打出火雞，
6XO%l0dC. 一天他跟朋友去打保齡球，
ajayj|h 連打了六局都沒打出火雞，
mT8($KQ 於是他心情就很不好...
7
Znr2I 騎車回家時，
37 wm[ Z 就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
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m{pE 騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
G l=dL<F 那時旁邊有輛汽車也停下來了，
_'k?9eN` 駕駛搖下車窗問說：
x[3kCa|4A 先生，有沒有打火機呀？
)p>BN|L 他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
gOZ$rv ^g >De\2gbJ +I#5? --------------------------------------------------------------------------------
eP-q[U?$n \pB"R$YZ6 「駱駝」
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aKl A?q[C4-BO, 駱駝母子有一天在聊天......
Z $Ynar 駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
9j:t }HV 駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
Q <EFd 駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
too=+'<N</ 駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
!zwn Fdp 駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
Ec[=~>;n{l 駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
FD*`$.e3\ 駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
rAwq$!x x 駱駝媽媽：「............。」
%F9% t b-U LoV
pMYEL 6 9ia # --------------------------------------------------------------------------------
mm'n#%\G X{P_ HCd 「0與8」
+'2Mj|d@p di>"\On- 有一天0走在路上看到8
D3$P vX[f 他就對8說
#Z)e]4{ !l HI~~~8
W~aVwO'( 你幹嘛繫皮帶呀
MzL^u 8 *BH*
P {i \x# --------------------------------------------------------------------------------
>0Y >T6 ! 9+ nB;vA 「按摩棒」
#( F/P!qk V
zuW]" 有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
a\>+!Vq 「老板！」
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lVi@ 「小姐，買什麼？」
:7UC=GKQk 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
E-IV v 「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
pqe7a3jr 不好意思，有點忙沒法招呼你！」
Wip@MGtJ 「好，謝謝！我自己挑。」
EQI9 J#; + 幾分鐘後…
m%m<- .'- 「小姐，選好了沒有？」老闆問
} I>6 8dS[ 「挑好了。」
-Zq \x' 「嗯，那你要哪一支？」
L $L/5/ 「最角落紅色的那一支！」
JfD-CoQS' 「最角落…」老闆看了一下
"DaE(S& 「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
'8J!(+ 「啊（臉紅）… 對不起。」
mR["xDHD 女子又看了看…
%k %%3L, 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
b?{MXJ| 「灰色？」老闆回過去看了一下
?f}?I`S, 「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
GY>G} bfh oyB
gF\ \sBXS. 7s0\`eX o/ --------------------------------------------------------------------------------
y2 W|,=Vd 8.,d`~ 「保險」
#f [} a Ur]/kij 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
|kH.o= 簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
u^G Y7gah 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
@DIEENiM HKr}" `I. \-pqqSy KF6C=,Yc% --------------------------------------------------------------------------------
IIT UM) =\_gT=tZ 「婚姻」
Fsm6gE`|n 7UY4* j|[C 男職員向女主管請假。
0
zK{)HZ 男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
$'I& u 女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
F@k}p-e~ 男職員想了一想。
mE`qA*=? 男職員：「那麼我請喪假。」
/zt M' aUzCKX%>C 3r, ~-6 --------------------------------------------------------------------------------
&G\mcstX J6n>{iE 「擔心」
K\rQ b J _;H 阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
3y6\ 0 |{1 有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
GeTk/tU 阿花很關心的說為什麼？
\jtA8o %n 阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
^~;i a7V&2 阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
:.,9}\LK 阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
^obuMQ; 你怎麼知道我老公去結紮。」
4u 6 FvN 阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」
x 3=1/#9 z#GZb Cy]=Y Q v9q~l --------------------------------------------------------------------------------
NS [eQ_rT a:)FWdp?9 「新髮型」
]nhh|q9r{ 8} B 小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
E 5&Z={ 小鮭：不會。
Ga7E}y % 小苹：真的一點都不會？
ENTcTrTn 小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
. EKlw## 9F/I",EA 2Vx4"fHP#N w]wZJ/U` --------------------------------------------------------------------------------
9-42A7g^C W X&IQ@ 「早課頌經」
"V|Rq]_+% ]Ur/DRNS 一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
mf r aw2H 有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
ReaZg ?:h 上早課經去了。
(p{X.X+ zj`c% 9N+ 她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
uN%Cc12 就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
@@ Q4{o ?{J1 &;j* 敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
xg p)G!
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
Q7+WV `& （沒穿褲） （沒穿褲）
<exCK*G yCjc5d|tT 另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
N<JI^%HBgP 「抵都位啊………抵都位啊」
HS=w9:, （在哪裡） （在哪裡）
sX?arI=_U Dk\%,[4( 此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
2 Wcu. 「店店…框………店店…框」
Rr LiH> (靜靜看) (靜靜看)
l "8g9z eGMw :H y95
#t --------------------------------------------------------------------------------
v0'z''KM! wgSFL6Ei KMT$/I{p , 「求婚」
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六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
)~)T[ S 有一天，小芳回家後跟媽媽說：
%5ov!nm7 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
NrcV%-+u% 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
wKW. sZ!S1 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
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-N D<Z\6)|%I }Ej^"T:H_; --------------------------------------------------------------------------------
d.sn D)X CIR2sr0a 「買什麼呢?」
]:6IW: : 2L-Nf 幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
!&8B8jHqA 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
l%cE o`U “四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
%Y].i/".;P “我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
! "^//2N+, “衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
d _Y7/_i “我也不太清楚.不過電視上說有了它,
K30{Fcb< h 就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱
"IdN *K SnW>` ]OA8H[U-eA --------------------------------------------------------------------------------
4}HY= 0Um [Gb8o' 「駱駝超車」
Zut"P3d=J ],ISWb 從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
9TbRrS09 有一天在路上遇到一個開車的人
\B~}s } 開車的人很好心要送他一程
rOd~sa-H 商人也答應了
:NPnw X8w 可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
E;AOCbV*$ 當車子時速開到40公里時
U0X? ~ 1 司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
}grel5lq 商人:沒問題!
L 1J~D?q 過一會車子開到60公里
.~t.B!rVSB 司機問:你的駱駝還可以吧?
oF0BBs$ 商人說:沒問題!
)D " E] 後來車子開到時速100公里了
*kE<7 司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
2=/,9ka ~ 的駱駝都在吐舌頭了!
/pS Y ~* 商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
&K.js 司機:左邊.
z+(V2?xcvt 商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車
g<(\# F}/ R Q2DTQ-$ [ qx[ 0 ^Ez` WP .:/[%q{k --------------------------------------------------------------------------------
E,p4R%:$@1 Tx:S{n7& -F`uz ,wZ 「阿伯」
[oD u3Qn aW*8t'm;m' 有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
^{g ('BQx 有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
GZzBATx 心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
XOT|: 「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
W0k7( v) 只見年輕人很不屑的轉過頭來...
su0q 2. 冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」
-9; XNp
& Y jUoe vVf%wei^# --------------------------------------------------------------------------------
(y5 ]]l -0>s`r uor go?}M]c%7 _18Aek 「蛋」
=3|5=ZU034 e4<St`K 蛋架上有五?
D2'J ( 蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那
9`cj9zz7 個，好噁心，有毛耶！」
[/U5M>#n 第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
5`)[FCQ 當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，
H=6-@+ !o 你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
+HEL ^ 第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」
/! M%9gu naM=oSB( gW^ 0A)5 r
TK)jxklX 9^@#Ua --------------------------------------------------------------------------------
+@MG$* }Oz 5
~Y a Xh^ 41c4Xj?' 「我就不去了ㄛ」
v dPb-z4 RC^k#+ 小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的.
u(g 9-O 結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家.
4]no#lVRJ 他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢.
nw=:+? 就在這時.從後面傳出了一個聲音..
ZQ[ s/ “你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”.......
&J ,&>CFc 66HxwY3a Q;=3vUN Zi. w+V
iM"L%6*I^ --------------------------------------------------------------------------------
_Q}vPSJviC #z9@x}p5g |L~RC 「插隊」
@<B$LJ|jdG .%_=(C< E 一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
"PC9[i @T~~aQFk -{eI6#z|\A #)( D_* 9l}G{u9a --------------------------------------------------------------------------------
2~QN#u|UC3 n<Z1i) B-[qS;PY% 「玩小鳥」
zl!Y(o!@ `_>44!M 有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨”
nSB@xP#& 一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說：“歡迎光臨”
br4 %(w(d 客人一聽，覺得蠻有意思的，就這樣的進進出出，來來回回的走了數次
U t .#h=" 鸚鵡也一直重覆著：“歡迎光臨”“歡迎光臨”
& v<Am%!N 客人就這樣的走了五趟，在第六趟時，鸚鵡就生氣了。
f"0?_cG{% 於是鸚鵡對著老闆說： 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』
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