「法國人是很浪漫的...」
J L3A/^ r,}Zc W+ 巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))
Cw_ <t A!J5Wz>Q5 有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
':,LZ A8A 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
p.%$ 1pn167IQL V7^?jck --------------------------------------------------------------------------------
N*x gVj* }QI*Ns 「 懷孕」
7HF\)cz2 QZ` <+"a0 某個小姐因為身體不舒服，
%>bwpN 醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
Mqp o S 小姐：啊？？我沒有先生.....
J@5 OZFMZ 醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
{Xp.}c 小姐：可是人家也沒有男朋友.....
@!S$gTz 醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
}dxdxnVt ^>" ?!lv <uvshZ v --------------------------------------------------------------------------------
M~6I-HexT| cwroG#jGT 「打火雞」
}pA4#{) #cs!`Ngb+ 有個人每次打保齡球常打兩百多分，
$enh4 5Wy 也常打出火雞，
El %(je,| 一天他跟朋友去打保齡球，
Jj " {r{ 連打了六局都沒打出火雞，
gm DC,"Y< 於是他心情就很不好...
`2PT 8UM 騎車回家時，
GN0'-z6Uy 就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
$}$@)!- 騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
k 9rnT)YU 那時旁邊有輛汽車也停下來了，
s`RJl V 駕駛搖下車窗問說：
5g5NTm`=< 先生，有沒有打火機呀？
ISew]R2 他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
~py0Vx,F mC92J@m/L! KTt$Pt/. --------------------------------------------------------------------------------
nX%'o`f bK9~C" k 「駱駝」
mX@* 2I K"j=_%{ 駱駝母子有一天在聊天......
NqE7 [wH 駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
/( ju 駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
a<jE 25t 駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
DPQGh`J 駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
m:f ouMS 駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
[Pwo,L,) 駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
ZQ' z 駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
C1B3 VG 駱駝媽媽：「............。」
l 3?,gd.- \P~rg~ +>:_kE]?nX Hl2f`GZ
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opcR~tg@r kV:FJx0xP 「0與8」
%V <F< j*H;a ? Y 有一天0走在路上看到8
juYA`:qE& 他就對8說
9QOr,~~s HI~~~8
rq<`(V'2 你幹嘛繫皮帶呀
QIij>!c4 IOsXPf9@ JHvFIo --------------------------------------------------------------------------------
B#HnPUUK 457fT | 「按摩棒」
/Y;+PAy _, \y2&KT 有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
*4|9&PNLE 「老板！」
6b% `^B\ 「小姐，買什麼？」
hX0RET 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
n ped 「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
Lqg] Fd 不好意思，有點忙沒法招呼你！」
d?JAUbqy 「好，謝謝！我自己挑。」
5 RW@_% C 幾分鐘後…
V:(y*tFA 「小姐，選好了沒有？」老闆問
]Fxku<z7| 「挑好了。」
M
Z2^@It 「嗯，那你要哪一支？」
p*Xix %#6 「最角落紅色的那一支！」
>8%M*-= p 「最角落…」老闆看了一下
{ E^U6@ 「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
fSbS(a 「啊（臉紅）… 對不起。」
z4bN)W )p 女子又看了看…
Gy9
$Wj 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
UoHd - 「灰色？」老闆回過去看了一下
G0Hs,B@5? 「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
Ik Qe~;Y IT18v[-G kM;o0wi IJ_ m --------------------------------------------------------------------------------
~) ?|J N&m_e)E5c 「保險」
=)
}nLS3t ?Oc
- aa 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
)4m_A p\ 簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
M*`hD d S 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
Z&Pu8zG
/m VB"(9O] 0OWL y-a|Lu* --------------------------------------------------------------------------------
X"<|Z]w wW5Yw
i 「婚姻」
(B}+h S^j,f'2 男職員向女主管請假。
XwP x9+b6j 男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
DsQ/aG9c% 女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
/gw Cwyo 男職員想了一想。
v3-?CQb( 男職員：「那麼我請喪假。」
M[s\E4l:t H[nz]s @a(oB. i --------------------------------------------------------------------------------
aQ|hi F} fS I %c3 「擔心」
N^J*!]| K7RKF$Z\ 阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
P) 1 EA; 有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
=v 0~[ E4 阿花很關心的說為什麼？
f_'"KF[% 阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
6b#~; 阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
4 J8Dh;a` 阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
Z =
ik{/ 你怎麼知道我老公去結紮。」
hS_.l}0yf 阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」
H:MU Nc8i b 9#m m A^L?_\e6 Gh iHA9. --------------------------------------------------------------------------------
>#?iO]). ?RJdn]`4j 「新髮型」
z L8 J`W Rdj8 *f 小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
1VGpq-4*j 小鮭：不會。
BjB&[5?z 小苹：真的一點都不會？
Q-3r}jJe 小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
zF?31\GOX n_1jHJo R qn WtE n
3h^VQ*]G --------------------------------------------------------------------------------
)O9f hj ) :Jm!=U%'Z 「早課頌經」
K[e`t%2_ <>VID E 一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
|y klT 有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
gAj0ukX5 上早課經去了。
E N)Yo Vk ={\![{L 她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
K1/
U
(A 就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
R_t~UTfI; D% oueW 敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
GVeL~Q 「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
f;e_04K （沒穿褲） （沒穿褲）
pTc$+Z7 3 E7V38Z 另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
_2NN 1/F5 「抵都位啊………抵都位啊」
<l* agH-.3 （在哪裡） （在哪裡）
1[26w_B3 FgXu1- 此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
9 yh9HE 「店店…框………店店…框」
}@3Ud '
Y (靜靜看) (靜靜看)
~%olCxfO SZCF3m&pz aK8bKlZe --------------------------------------------------------------------------------
;X? Ah g*:ae;GP LydbP17K} 「求婚」
N?MJ#lC
F {0NsDi>(2 六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
mF6@Y[/B 有一天，小芳回家後跟媽媽說：
O ,F]\ 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
J6@(X8w{j 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
P#dG]NMf 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
OPvj{Dv$0 ;,F-6RNj ZI2K- z'e --------------------------------------------------------------------------------
,_"7|z wb 5t"bCzp 「買什麼呢?」
F"B<R~ `@f hge 幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
yBYuDfeZ 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
z{D$~ ob “四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
W L)_8! “我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
O)$ N}V0 “衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
,z0~mN “我也不太清楚.不過電視上說有了它,
DiGUxnP 就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱
m5' __< %~B)~|h %CsTB0Y7n, --------------------------------------------------------------------------------
<750-d! e%@[d<Ta\ 「駱駝超車」
+NzD/.gq A\PV@w%A i 從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
E3.W#=o 有一天在路上遇到一個開車的人
d'g{K]=tF 開車的人很好心要送他一程
C(%5,|6 商人也答應了
c;t(j'k` 可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
K z*AzB
當車子時速開到40公里時
]BS{ ,sI 司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
uTlT'9) 商人:沒問題!
u2.r,<rC*Q 過一會車子開到60公里
szsZFyW )+ 司機問:你的駱駝還可以吧?
CR<pB )F?a 商人說:沒問題!
X9`C2fyVd 後來車子開到時速100公里了
Vqp.jF1| 司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
b%~3+c 的駱駝都在吐舌頭了!
Nm:<rI,^ 商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
8 Carg~T@ 司機:左邊.
P;91C'T-x 商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車
X qva& /- LYT<o FE- @ DKl<F &$Ip$"H ]T$w7puaJ --------------------------------------------------------------------------------
f! Nc + =y/ Lbe}: ]1$AAmQH 「阿伯」
{$=%5 s"!}=k X 有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
5W '|qmJ 有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
D" aQbQP 心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
S(s~4(o>8 「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
Ykq }9 只見年輕人很不屑的轉過頭來...
uT2 cHzqKB 冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」
7-B'G/PS/ [$+61n}.12 f
8U;T$) --------------------------------------------------------------------------------
_~<TAFBr =~*u(0sJa [a6lE"yr 4K% YS 「蛋」
1 Qk uxw _en 8hi@Z 蛋架上有五?
bZJiubBRI 蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那
]|(?i ,p 個，好噁心，有毛耶！」
bSzb! hT` 第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
VI{1SIhfa 當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，
Pr"ESd>Y 你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
FeJ5^Gh. 第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」
K(Nk|gQ "k/x+%!Spc #;)7 ~ 69 c1f6RCu$b +(
d2hSIF --------------------------------------------------------------------------------
iJK 9 -k~ +y 2*[ s?G@ k} { 「我就不去了ㄛ」
Z'~5L_.]Ai VmW_, 小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的.
h(fh |R< 結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家.
5"sF #Y& 他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢.
tP UQ "S 就在這時.從後面傳出了一個聲音..
_ n>0! “你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”.......
REJ}T: P>H'od *6 h.#$\ mHP1.Z` &^}w| J? --------------------------------------------------------------------------------
h'bxgIl'` XhS< GF% SZgH0W("L 「插隊」
# OJD<=") Di&tm1R1 一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
U zc`,iV$ 6VA@ ;g0$ s Ce{V*ua 3 D\ I#g :#+VH_%N --------------------------------------------------------------------------------
& 'R\yX<J)
snX5mD Uc6P@O*, 「玩小鳥」
O{Wy;7i 0 *x 有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨”
>=$( ,8" 一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說：“歡迎光臨”
kbiMqiPG 客人一聽，覺得蠻有意思的，就這樣的進進出出，來來回回的走了數次
CB:G4VqOT 鸚鵡也一直重覆著：“歡迎光臨”“歡迎光臨”
^1nQ Dd* 客人就這樣的走了五趟，在第六趟時，鸚鵡就生氣了。
\c (R#*0, 於是鸚鵡對著老闆說： 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』
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