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離線阿華
 
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只看樓主 倒序閱讀 使用道具 0車 發表于: 2005-09-21
「法國人是很浪漫的...」  yfZNL?2x  
hO=L|BJ?I  
巴黎很浪漫的露天coffee shop,有對法國情侶。那男生一直盯著女生看,看到那女生不好意思臉都紅起來了,忽然間!男生很正經地跟她講:「妳爸爸是不是當小偷的?」「不是啊!我爸爸是當警察的,為什這樣問啊!」奇怪,如果妳爸爸不是當小偷,他怎麼能夠把天上的星星,摘下來放在妳的眼睛裡呢 !」 ((*-*)) $a M5jH<  
5#K*75>  
有個台灣學生,聽完這個以後,回去馬上就照著做…… -]Z7^  
他去找他女朋友,一直看著她一直看著她,看了那女孩子很不好意思,忽然間他冒出一句話:「妳爸爸是不是種田的?」「你為什麼說我爸爸是種田,我爸公務員啊!」「奇怪,如果妳爸不是種田的,怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢!」 vYed_'_  
s#9q3JV0  
yLnQ9BXB&  
-------------------------------------------------------------------------------- xyp{_ MZ  
,;$OaJFT  
「 懷孕」 K*/oWYM]  
%{u@{uG0'3  
某個小姐因為身體不舒服, !HY^QK  
醫生:小姐,恭喜妳啊!妳懷孕了,也恭喜妳先生,他就要做爸爸了!! *~#I5s\s!  
小姐:啊??我沒有先生..... =zkN63S  
醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!! YX$(Sc3.6  
小姐:可是人家也沒有男朋友..... )DgXsT  
醫生:那就告訴妳的雙親,第二個耶穌要誕生了!! J"`VA_[  
)w7vE\n3  
OX_y"]utU  
-------------------------------------------------------------------------------- c]6b|mHT  
3#7V1  
「打火雞」 m#_BF#  
dbf<k%i6  
有個人每次打保齡球常打兩百多分, jSI1tW8  
也常打出火雞, S;~eI8gQ"  
一天他跟朋友去打保齡球, { DYY9MG8  
連打了六局都沒打出火雞, ]IuZT  
於是他心情就很不好... 9UM)"I&k  
騎車回家時, #}7T$Va  
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢? 9qap#A  
騎到一半時遇到紅燈他就停下來, @76}d  
那時旁邊有輛汽車也停下來了, 9PB%v.t5 y  
駕駛搖下車窗問說: j@xIa-{*  
先生,有沒有打火機呀? t|U5]$5  
他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀! h0F=5| B  
I~l qg  
AZ.QQ*GZ#y  
-------------------------------------------------------------------------------- V Rv4p5  
?)9L($VVD  
「駱駝」 <VZ43I  
h1S)B|~8  
駱駝母子有一天在聊天...... L9)gN.#  
駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」 T;DKDg a  
駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」 zWo  
駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」 by1q"\-,  
駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」 rhLhFN{h  
駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」 m?wQk:Y1  
駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,還有問題嗎?」 ,m*HRUY  
駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」 +76'(@(1Y  
駱駝媽媽:「............。」 $m ;p@#n  
sT=|"H?  
E 1`g8Hk'  
NI"Zocp  
-------------------------------------------------------------------------------- q2|x$5  
OqsuuE  
「0與8」 N6kMl  
m!zv t  
有一天0走在路上看到8 u`B/9-K)y  
他就對8說 %1cxZxGT  
HI~~~8 ~eTp( XG  
你幹嘛繫皮帶呀 |CQjgI|;  
41B.ZE+*qd  
MS2/<LD3d  
-------------------------------------------------------------------------------- =.J>'9Q  
/ E!6]b/  
「按摩棒」 i5WO)9Us  
$rjm MSxi  
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… j$u  
「老板!」 o{2B^@+Vb  
「小姐,買什麼?」 J| 46i  
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」 8;UkZN"hy5  
「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。 PJKxh%J  
不好意思,有點忙沒法招呼你!」 ]RVme^=  
「好,謝謝!我自己挑。」 *rm[\  
幾分鐘後… UBuG12U4Y  
「小姐,選好了沒有?」老闆問 ]VN1Y)  
「挑好了。」  poZ&S  
「嗯,那你要哪一支?」 VM3)L>x]/  
「最角落紅色的那一支!」 1 x0)mt3  
「最角落…」老闆看了一下 X*r?@uK5  
「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」 .6i +_B|  
「啊(臉紅)… 對不起。」 mndNkK5o  
女子又看了看… erV&N,cI  
「那… 老闆,我要灰色的那一支。」 nlx~yUXL4  
「灰色?」老闆回過去看了一下 4=;`\-7!  
「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」 |=Pw -uk  
g^2H(}frc  
z`y^o*qc]  
Z uO 7 N  
-------------------------------------------------------------------------------- <~.1>CI9D3  
A!`Q[%$  
「保險」 1:q5h*  
`CEHl &w  
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。 H_7EK  
簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」 kR;Hb3hb  
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」 kG3m1: :  
~myY-nEY  
]*vv=@"`e  
,ftKRq  
-------------------------------------------------------------------------------- 0hM!#BU5K  
MC;2.e`  
「婚姻」 B'8/`0^n5  
_mc-CZ  
男職員向女主管請假。 ,v$Q:n|  
男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」 SZ(]su:  
女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」 $* hqF1Q  
男職員想了一想。 ;9$71E  
男職員:「那麼我請喪假。」 Wmc@: (n  
?!HU$>  
RG_.0'5=hc  
-------------------------------------------------------------------------------- 1V.oR`&2E  
0TWd.+  
「擔心」 ,0a\Ka {^  
@2g <d  
阿美和阿花是一對很好的朋友,常常聚在一起聊天。。。。 ,pIh.sk7s*  
有一天,阿美很擔憂的對阿花說:「我最近要小心一點了!」 V]NCFG  
阿花很關心的說為什麼? rCUGaf~  
阿美說:「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」 +pRNrg?k  
阿花說:「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢?」 aW-6$=W  
阿美說:「就是因為她去結紮,我才害怕啊。。咦!我都還沒告訴你。 z]7/Gc,j  
你怎麼知道我老公去結紮。」 w2db=9  
阿花說:「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了!」 .+,U9e:%  
|]?zH~L  
0<O()NMv  
C~R ?iZ.&U  
-------------------------------------------------------------------------------- sQe GT)/|  
em'ADRxG+  
「新髮型」 fjOq@thD  
0Ni{UV? k  
小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜? a6-.|tt#t  
小鮭:不會。 MM_:2 ^P)  
小苹:真的一點都不會? kw@^4n+M  
小鮭:真∼的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。 T4HJy|  
tKeTHj;jO  
f+Sb> $  
,_fz)@)  
-------------------------------------------------------------------------------- 8v4 o+w P  
EP 4]#]5  
「早課頌經」 1(Ta*"(0Ip  
iU;e!\A  
一個年輕尼姑,她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。 $+!dP{   
有一天,她因為起床太晚了,來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人 ~0a5  
上早課經去了。 FM >ae-L-  
_*fNa!@hY  
她就地盤腿一坐,開始頌經,沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲, _U<fS  
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。 K^shTh8k  
'4[=*!hs!  
敲著木魚的和尚,就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息… mll :rWC)  
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」(台語) }}JMwT  
(沒穿褲)   (沒穿褲) |h>PUt@LL  
E-bswUVaEE  
另一位和尚也敲著木魚,口中唸著: r ]DiB:.  
「抵都位啊………抵都位啊」 \G" S7  
(在哪裡)  (在哪裡) ;b$P*dSG}  
"|SMRc  
此時變換節奏,改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說: Q`ua9oIJ=  
「店店…框………店店…框」 RgJ@J/p"  
(靜靜看)     (靜靜看) ;H_/o+  
3db{Tcn\@]  
CVj^{||eF  
-------------------------------------------------------------------------------- }u Y2-l  
Wv;0PhF  
~6[?=mOi'  
「求婚」 *$tXm4 O[  
DiCz%'N  
六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。 ;Rrh$Ag  
有一天,小芳回家後跟媽媽說: =~D? K9o  
「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 mG~_*8}e<  
媽媽漫不經心的說:「他有固定的工作嗎?」 H4$qM_N  
小芳想了想說:「他是我們班上負責擦黑板的。」 UhxM85M;x  
 5NU{y+  
_^NX`<&  
-------------------------------------------------------------------------------- _&gi4)q  
? SFBUX(p  
「買什麼呢?」 6'qkD<  
Xs03..S  
幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具. uEPp%&D.+  
七湊八湊之下湊了四百圓台幣. #s)f3HU>  
“四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到... u I e^Me  
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答... .N(R~_  
“衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他... g2OnLEF]s  
“我也不太清楚.不過電視上說有了它, d$ouH%^cGu  
就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱 l@`k:?  
b(Y   
\f,<\mJ#  
-------------------------------------------------------------------------------- GSA+A7sZ  
01(U)F\  
「駱駝超車」 vfSPgUB)  
xQR/Xp!h  
從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠 \8(Je"S  
有一天在路上遇到一個開車的人 @!;A^<{ka  
開車的人很好心要送他一程 {-)^?Zb @  
商人也答應了 F=\ REq  
可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟 R3g)LnN  
當車子時速開到40公里時 1 -Z&/3T]  
司機問商人:你的駱駝沒問題吧? @@ j\OR  
商人:沒問題! ( yLu=  
過一會車子開到60公里 ,RV>F_  
司機問:你的駱駝還可以吧? 0Hrvr  
商人說:沒問題! @Ez>?#z  
後來車子開到時速100公里了 "d}']M?-h  
司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你 FOD'&Yb&  
的駱駝都在吐舌頭了! ZXLAX9|  
商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊? C;ab-gh  
司機:左邊.  Ju5Dd\  
商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車 3N]ushMO  
A46dtFD{  
((?"2 }1r  
F.(W`H*1+  
EqHToD I3  
-------------------------------------------------------------------------------- 0^L:`[W+  
%X}D(_  
+U'n|>t9  
「阿伯」 ]=3hH+1 a  
&~<i" W  
有一個阿伯,自認60歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀! U_9|ED:  
有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓... 6."|m+D  
心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”.... ?t;,Nk`jx  
「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」 G=Xas"|  
只見年輕人很不屑的轉過頭來... .F/l$4CQ  
冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」 %Zeb#//Jz  
Kk% I N9  
3D,tnn+J  
-------------------------------------------------------------------------------- U d+6=Us{  
2 I.Q-'@  
JWQd6JQ_~V  
On;7  
「蛋」 C7l4X8\w  
GS GaYq  
蛋架上有五? FdxV#.BE  
蛋說:「ㄟㄟㄟ,你看最旁邊的那 ZyrVv\'  
個,好噁心,有毛耶!」 ib(4Y%U6~  
第二個蛋也這樣告訴第三個蛋...... @(m?j1!M  
當第八個蛋告訴第九個蛋:「ㄟㄟㄟ, =nUzBL%~  
你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔!有毛耶」 NvJ}|w,Z  
第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的,結 果只聽見:「看什麼看啦!我是奇異果啦!」 7eyx cr;z  
RA:3ZV  
=R||c  
`;3fnTI:1  
tQ(gB_  
-------------------------------------------------------------------------------- Eh.NJI(  
k`r`ZA(kQ-  
? VHOh9|AT  
「我就不去了ㄛ」 PG'+vl  
6e :#x:O  
小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的. $g]'$PB  
結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家. &265 B_'D  
他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢. 6@geakq  
就在這時.從後面傳出了一個聲音.. Q*8=^[x  
“你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”....... F4 :#okt  
y:ad%,. C  
oS Apa  
NX9K%J  
u#~q86k  
-------------------------------------------------------------------------------- 9KGi%UIFvn  
Xjs`iK=w  
5VhJ*^R`y  
「插隊」 t?;\'  
&$8YW]1M  
一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』 W2T6JFv  
> xie+ ^  
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bd)'1;p  
i.Z iLDs\7  
-------------------------------------------------------------------------------- +sFpIiJg  
$L"h|>b\o  
$(+#$F<eo+  
「玩小鳥」 O b'Br  
9Yd"Y-   
有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨” 8F9x2CM-[C  
一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說:“歡迎光臨” xO&qo8*  
客人一聽,覺得蠻有意思的,就這樣的進進出出,來來回回的走了數次 \![ p-mW{  
鸚鵡也一直重覆著:“歡迎光臨”“歡迎光臨” "p]!="\  
客人就這樣的走了五趟,在第六趟時,鸚鵡就生氣了。 H3L uRGe&2  
於是鸚鵡對著老闆說: 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』 N}>[To3  
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