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離線阿華
 
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只看樓主 倒序閱讀 使用道具 0車 發表于: 2005-09-21
「法國人是很浪漫的...」 $ZXy&?4  
L1Fn;nR  
巴黎很浪漫的露天coffee shop,有對法國情侶。那男生一直盯著女生看,看到那女生不好意思臉都紅起來了,忽然間!男生很正經地跟她講:「妳爸爸是不是當小偷的?」「不是啊!我爸爸是當警察的,為什這樣問啊!」奇怪,如果妳爸爸不是當小偷,他怎麼能夠把天上的星星,摘下來放在妳的眼睛裡呢 !」 ((*-*)) f&ZxG,]H i  
rd0BvQ9TK  
有個台灣學生,聽完這個以後,回去馬上就照著做…… 2[9hl@=%  
他去找他女朋友,一直看著她一直看著她,看了那女孩子很不好意思,忽然間他冒出一句話:「妳爸爸是不是種田的?」「你為什麼說我爸爸是種田,我爸公務員啊!」「奇怪,如果妳爸不是種田的,怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢!」 5^GUuFt5m  
#?!)-Q%  
BA A)IQF  
-------------------------------------------------------------------------------- !(uyqplTk  
1f~unb\Gg  
「 懷孕」 _;v4 ]MU  
P3on4c  
某個小姐因為身體不舒服, XlV#)JX  
醫生:小姐,恭喜妳啊!妳懷孕了,也恭喜妳先生,他就要做爸爸了!! flVQG@  
小姐:啊??我沒有先生..... a+uSCs[C  
醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!! rs]%`"&=  
小姐:可是人家也沒有男朋友..... brl(7_ 2  
醫生:那就告訴妳的雙親,第二個耶穌要誕生了!! V: fz  
0M7Or)qN  
wN>k&J  
-------------------------------------------------------------------------------- 'r~,~A I  
UCG8=+t5T  
「打火雞」 #5)0~4%l  
kW#,o9f\  
有個人每次打保齡球常打兩百多分, yHhx- `  
也常打出火雞, Geyy!sr``  
一天他跟朋友去打保齡球, <Qg).n>;z  
連打了六局都沒打出火雞, q^!_jMN5  
於是他心情就很不好... =MR.*m{  
騎車回家時, X,5}i5'!  
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢? 5(wmy-x\  
騎到一半時遇到紅燈他就停下來, sNa Lz  
那時旁邊有輛汽車也停下來了, Xr:gm`[  
駕駛搖下車窗問說: sKy3('5;  
先生,有沒有打火機呀? DC samOA~  
他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀! p< Y-b,&  
bO i-QD  
LR "=(  
-------------------------------------------------------------------------------- ["O_ Phb|  
)x,/+R]{8l  
「駱駝」 _1?nLx7n  
ew \WV "  
駱駝母子有一天在聊天...... =P9Tc"2PN  
駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」 h<Ct[46,S  
駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」 +I\54PBws  
駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」 '`YZJ  
駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」 KYZ#.f@  
駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」 Go!{@ xx>  
駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,還有問題嗎?」 +0 }_X  
駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」 6uv~.-T<l  
駱駝媽媽:「............。」 98)C 7N'  
Kj"X!-  
n*Dn{ 7v#z  
{;E6jw@  
-------------------------------------------------------------------------------- qrp@   
i9De+3VqKK  
「0與8」 gpf0 -g-X  
:UP8nq  
有一天0走在路上看到8 G"E_4YkJ  
他就對8說 Fz,jnV9=j  
HI~~~8 72"H#dy%U  
你幹嘛繫皮帶呀 C$PS@4'U  
6(d6Uwc`  
{~&Q"8 }G  
-------------------------------------------------------------------------------- J|f29B-c  
Y06^M?}  
「按摩棒」 "nu]3zcd  
&=kv69v  
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… Dc-K08c  
「老板!」 &/WM:]^?0)  
「小姐,買什麼?」 z:#]P0  
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」 /\/^= j  
「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。 sq_>^z3T  
不好意思,有點忙沒法招呼你!」 .pUB.l$)  
「好,謝謝!我自己挑。」 ['}|#3*w  
幾分鐘後… 6m;>R%S_  
「小姐,選好了沒有?」老闆問 ]2@(^x'=  
「挑好了。」 DS(>R!bb  
「嗯,那你要哪一支?」 b/UXO$_~-  
「最角落紅色的那一支!」 P;I,f  
「最角落…」老闆看了一下 y05!-G:Y\  
「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」 -I5]#%eX^  
「啊(臉紅)… 對不起。」 hXI[FICQU{  
女子又看了看… @] .s^ss9_  
「那… 老闆,我要灰色的那一支。」 )q'dX+4=eL  
「灰色?」老闆回過去看了一下 bP$e1I3`  
「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」 K_U`T;Z\  
w#9.U7@.  
~jKIuO/  
ZD50-w;  
-------------------------------------------------------------------------------- T:Q+ Z }v+  
tvJl-&'N  
「保險」 k"dE?v\cG  
 r+]a  
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。 UWCm:eRQ  
簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」 ;h~kB  
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」 %&O'>L  
\<=.J`o{  
Mm^6*L]  
\y/0)NL\  
-------------------------------------------------------------------------------- .O4=[wE!U  
WoMMAo~  
「婚姻」 Ef6LBNWY.  
7!, p,|K  
男職員向女主管請假。 yCye3z.  
男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」 +QFY. >KH  
女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」 *Ry "`"  
男職員想了一想。 lw 9 rf4RF  
男職員:「那麼我請喪假。」 < {dV=  
p=U5qM.O  
rn8t<=ptH3  
-------------------------------------------------------------------------------- J~vK`+Zs  
{$mj9?n=v  
「擔心」 9fL48f$  
&<sN( ;%0R  
阿美和阿花是一對很好的朋友,常常聚在一起聊天。。。。 G6b\4}E  
有一天,阿美很擔憂的對阿花說:「我最近要小心一點了!」 vK?{Z^J][  
阿花很關心的說為什麼? M&~3fRb 4  
阿美說:「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」 MZB0vdx  
阿花說:「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢?」 Z TWbe  
阿美說:「就是因為她去結紮,我才害怕啊。。咦!我都還沒告訴你。 [iwn"e  
你怎麼知道我老公去結紮。」 En&ESW N  
阿花說:「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了!」 S " R]i  
~z$vF  
+u#;k!B/>  
4d#w}  
-------------------------------------------------------------------------------- 9bR lSb@  
I ugYlt  
「新髮型」 mD{<Lp=  
$_CE!_G&)  
小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜? ~G|un}g=  
小鮭:不會。 7\m.xWX e  
小苹:真的一點都不會? gKy@$at&  
小鮭:真∼的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。 35I y\  
hT4 u;3xE  
#U45;idp  
i(P/=B  
-------------------------------------------------------------------------------- kx,9n)  
Trd/\tX#v&  
「早課頌經」 G8xM]'y  
:M" NB+T  
一個年輕尼姑,她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。 ,4dES|)sP  
有一天,她因為起床太晚了,來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人 4T#B7wVoM  
上早課經去了。 T' O5> e  
hgCF!eud  
她就地盤腿一坐,開始頌經,沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲, N<wy"N{iS  
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。 =XWew*  
".+wz1  
敲著木魚的和尚,就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息… [ bv>(a_,  
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」(台語) nA8]/r1k  
(沒穿褲)   (沒穿褲) B.2F\ub g  
2GRh8G&5  
另一位和尚也敲著木魚,口中唸著: PQAN,d  
「抵都位啊………抵都位啊」 \2i4]V  
(在哪裡)  (在哪裡) eG26m_S=  
SF KW"cP  
此時變換節奏,改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說: [r_,BH\nu  
「店店…框………店店…框」 ;hNn F&l  
(靜靜看)     (靜靜看) -tZ2 N  
%).phn"ij[  
^sd+s ~ xx  
-------------------------------------------------------------------------------- L+bO X  
 ^"K  
I(P|`"  
「求婚」 )FT~gl%  
Run)E*sf  
六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。  /8Bh  
有一天,小芳回家後跟媽媽說: jr~ +}|@{  
「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 :m_0WT  
媽媽漫不經心的說:「他有固定的工作嗎?」 SEr\ u#  
小芳想了想說:「他是我們班上負責擦黑板的。」 {G&K_~Vj  
uKo)iB6D  
aN ). G1  
-------------------------------------------------------------------------------- p W:[Q\rSj  
{}D8Y_=9\  
「買什麼呢?」 9:!n'mn  
rxI?|}4  
幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具. TA`*]*O(  
七湊八湊之下湊了四百圓台幣. I=D`:u\H  
“四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到... 4L^KR_h/  
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答... w]"Y1J(i  
“衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他... OB6I8n XW  
“我也不太清楚.不過電視上說有了它, J^ P/2a#a  
就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱 k:m~'r8z  
 Tx/  
wy&VClT  
-------------------------------------------------------------------------------- "Z &qOQg%3  
u$t*jw\fHg  
「駱駝超車」 &m>`+uVBP  
MyCX6+Ci)  
從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠 ORcl=Eo>  
有一天在路上遇到一個開車的人 Z(/jQ=ozQ  
開車的人很好心要送他一程 "JJ )w0  
商人也答應了 HQ/PHUg2  
可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟 [5a`$yaQ  
當車子時速開到40公里時 ^L]+e  
司機問商人:你的駱駝沒問題吧? D rHMlk5  
商人:沒問題! 2$qeNy  
過一會車子開到60公里 !Aunwq^  
司機問:你的駱駝還可以吧? -Ah\a0z  
商人說:沒問題! 9dqD(S#C;"  
後來車子開到時速100公里了 X=${`n%LG  
司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你 t m5>J)C  
的駱駝都在吐舌頭了! ]vKxgfF  
商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊? [r^f5;Z  
司機:左邊. 2z )h,<D  
商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車 1DZGb)OU  
':.d,x)  
]*):2%f  
9J2% 9,^  
*pI3"_  
-------------------------------------------------------------------------------- (VBoZP=W  
[!bTko>rSB  
|? r,W ~9`  
「阿伯」 W0gaOew(^  
xj%h-@o6  
有一個阿伯,自認60歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀! qIO)Z   
有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓... 3G5i+9Nt.L  
心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”.... bU_9GGG|  
「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」 PTL52+}/  
只見年輕人很不屑的轉過頭來... ~v+& ?dg  
冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」 u5T \_0  
I uhyBo  
e|Lh~sVq  
-------------------------------------------------------------------------------- s g6  
o7hjx hmC  
P]!eM(  
=]etw  
「蛋」 =`.9V<  
>/evL /  
蛋架上有五? 1xcx2L+R  
蛋說:「ㄟㄟㄟ,你看最旁邊的那 "f5u2=7 }  
個,好噁心,有毛耶!」 + ZGOv,l  
第二個蛋也這樣告訴第三個蛋...... %Sxy!gGz%%  
當第八個蛋告訴第九個蛋:「ㄟㄟㄟ, aLq=%fsV)  
你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔!有毛耶」 dv@6wp:  
第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的,結 果只聽見:「看什麼看啦!我是奇異果啦!」 I%{U~  
-cIc&5CS  
|(y6O5Y.  
<J`_Qc8C  
<&W3\/xx  
-------------------------------------------------------------------------------- 2LD4f[a;  
|k?,4 Pk  
A3 j>R477A  
「我就不去了ㄛ」 _KD(V2W  
N#ex2c  
小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的. I94;1(Cs%  
結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家. aIqNNR  
他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢. c~$ipX   
就在這時.從後面傳出了一個聲音.. @br%:Nt  
“你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”....... ?B h}  
]%mg(&p4  
65<p:  
0~FX!1;  
E^|b3G6T  
-------------------------------------------------------------------------------- b%v1]a[  
p?d Ma_ g  
 [bv.`  
「插隊」 X?1 :Z|pJ  
N5~g:([k  
一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』 p 6jR,m8S  
JU"!qXQr  
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Url8Z\;aM  
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-------------------------------------------------------------------------------- NUm3E4  
"I_3!Yu  
/&ph-4\i  
「玩小鳥」 Sgr<z d'b  
s-k-|4  
有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨” W%Um:C\I  
一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說:“歡迎光臨” ZZlR:D  
客人一聽,覺得蠻有意思的,就這樣的進進出出,來來回回的走了數次 \ fwf\&  
鸚鵡也一直重覆著:“歡迎光臨”“歡迎光臨” 0&EX -DbV  
客人就這樣的走了五趟,在第六趟時,鸚鵡就生氣了。 '}XW  
於是鸚鵡對著老闆說: 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』 f1\x>W4z~\  
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