「法國人是很浪漫的...」
Wm5/>Cu, JVzU'd;1! 巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))
6S; -fj ;xnJ+$//U 有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
7>g^OE f 他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
?(cbZ#( o .c[v /SB] cO,ELu --------------------------------------------------------------------------------
a *n^( zV(F9}^ 「 懷孕」
QGtKu:c.81 @za X\ 某個小姐因為身體不舒服，
wl1JKiodg 醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
#!wL0 p 小姐：啊？？我沒有先生.....
&J~vXk:
! 醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
{/]Ks8`Dm 小姐：可是人家也沒有男朋友.....
V 0 Ul` 醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
-ec ~ ~95 `nA_WS D*d@<&Bl4< --------------------------------------------------------------------------------
5_U3Fs .@#i 「打火雞」
{s} @$rW Gd$odKtI 有個人每次打保齡球常打兩百多分，
^\kv> WBE 也常打出火雞，
$a (EF
6 一天他跟朋友去打保齡球，
mc_`:I= 連打了六局都沒打出火雞，
)P\ Vd # 於是他心情就很不好...
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騎車回家時，
Hk%m`|Z 就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
R?g
qPi- 騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
/)?]vKMiI 那時旁邊有輛汽車也停下來了，
w@Ut[
;6^ 駕駛搖下車窗問說：
jJ86Ch 先生，有沒有打火機呀？
I0oM\~# 他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
bJ~]nj 3 :.Vn aB~?Y+m --------------------------------------------------------------------------------
!u@e^J{Ao ^'r/;(ZF*/ 「駱駝」
7 a 4G: )xIk#>) 駱駝母子有一天在聊天......
P#bZtWx'<N 駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
Qp~O!9ph 駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
Hzh?w!Ow 駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
J@w Q3#5a 駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
X*6bsYbK- 駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
+ DFG762 駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
) *ocX)AE 駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
uH S) 駱駝媽媽：「............。」
nn!W-Bsqjh ;:N W ;@ xSJqT X8aNl" x --------------------------------------------------------------------------------
6? u9hi JG-\~'9 「0與8」
7jP
C {W H|& [,&M> 有一天0走在路上看到8
_Eo $V& 他就對8說
SJ4[n.tPI HI~~~8
*V}T}nK7 你幹嘛繫皮帶呀
^p3"_;p)h =y)e&bj '*K}$+l --------------------------------------------------------------------------------
);-?~ Q7uhz5oZ 「按摩棒」
yb{ud jx*jYil 有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
"9 Q @&C 「老板！」
%+BiN)R*x 「小姐，買什麼？」
v D"4aw 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
O}$@|w(8; 「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
<]{$XcNm 不好意思，有點忙沒法招呼你！」
X*4iNyIs_ 「好，謝謝！我自己挑。」
Q&Q$;s3|Y 幾分鐘後…
D7v-+jypp 「小姐，選好了沒有？」老闆問
K'/ ,VALp 「挑好了。」
I %4 )% 「嗯，那你要哪一支？」
2=?:(e9 「最角落紅色的那一支！」
`B1r+uTP~ 「最角落…」老闆看了一下
pv3SAO4 「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
Y! 8 I 「啊（臉紅）… 對不起。」
A bqeZn 女子又看了看…
[wLK*9@& 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
XWuHH ;~*L 「灰色？」老闆回過去看了一下
aAT! $0H 「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
fV>12ici <SPT2NyX ;z Qrree# QTC- W2t] --------------------------------------------------------------------------------
$XZC8L# ]b+Nsr~ 「保險」
Y3n6y+Uzk mne?r3d 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
!k}]` z^d 簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
\F'tl{'\@ 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
DKG99biJN qF? n&>YG K1oSoD8c B*AF 8wX| --------------------------------------------------------------------------------
<?E~Qc t qi]"`\ 「婚姻」
\-n bV#{ \ 0J &^C 男職員向女主管請假。
k%TjRf{p 男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
d#Xt2 女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
'(-SuaH49 男職員想了一想。
<" Hb X 男職員：「那麼我請喪假。」
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# ) @! o >?#$~XNv --------------------------------------------------------------------------------
KL^hYjC |x/00XhS 「擔心」
(N/KP+J$n x17K8 De 阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
$5v:z 有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
_7 P#?:h 阿花很關心的說為什麼？
&vHfu M` 阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
%w k3&EC. 阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
S3F8Chk5 阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
OK \F 你怎麼知道我老公去結紮。」
{(j1#9 +9 阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」
@t eNT" dRu|*s 4o``t] V3t;V-Lkt --------------------------------------------------------------------------------
5ON\Ve _H 3Lw&HtH 「新髮型」
nBo?r}t4 WPbG3FrL! 小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
SE;Yb' 小鮭：不會。
{Xw6p 小苹：真的一點都不會？
H\!p%Y 小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
#'lqE)T *uG!U%jY) U\~9YX 8 |'ML
)`c[ --------------------------------------------------------------------------------
yuA+YZ pS6p}S=1] 「早課頌經」
Tt\h#E ":!7R<t 一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
}fT5(+ Wo 有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
P#o"T4 > 上早課經去了。
jRGslak; aP&bW))CI 她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
j0`)m R} 就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。
19j"Zxdg Y Qo$j'|lD 敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
l' mdj!{& 「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
uEui{_2$ （沒穿褲） （沒穿褲）
1tIJ'#6 %5$)w;p.$' 另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
qd<-{ 「抵都位啊………抵都位啊」
urhOvC$a （在哪裡） （在哪裡）
x:$ xtu U!i1~)s 此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
Xti.yQx\ 「店店…框………店店…框」
{/}%[cY = (靜靜看) (靜靜看)
FD al;T
*3\*GatJ rS8}(lf --------------------------------------------------------------------------------
hVIv-> Du #>y! xz Hb+1+p 「求婚」
E7q,6f3@r <JIqkGeAi 六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
vnWt8?)]^ 有一天，小芳回家後跟媽媽說：
}
m"':f 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
h=Q2
?O8 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
`A 9fanh 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
cc3/XBo f|ERZN`uB ZuZCIqN --------------------------------------------------------------------------------
!@*= b1 _[Sh`4`r 「買什麼呢?」
9Fw NX 'vYt_T 幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
ggrkj0 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
7F_N{avr “四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
o
q6^ “我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
g3yZi7b5FU “衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
K r<UPr “我也不太清楚.不過電視上說有了它,
/1D.Ud^ 就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱
Rlm28 a, )/D_{1 'cAS>s"$}V --------------------------------------------------------------------------------
[d-Y1
ZG{#CC = 「駱駝超車」
\PFj w9s 3+
2&9mm 從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
#l.s> B4 有一天在路上遇到一個開車的人
!R#PJH/TM 開車的人很好心要送他一程
=W2I0nr. 商人也答應了
2+p XtP@O 可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
tw.z5 當車子時速開到40公里時
]1|7V|N6 司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
/F''4%S?E 商人:沒問題!
=4U$9jo!; 過一會車子開到60公里
hhI*2|i"L 司機問:你的駱駝還可以吧?
!1]jk (Z 商人說:沒問題!
}jFRuT;35 後來車子開到時速100公里了
pL> Yx> 司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
f'`y-]"V5) 的駱駝都在吐舌頭了!
CWB<I 商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
l2w u>Ar7. 司機:左邊.
qDfhR`1k 商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車
r/0AM}[!*j 2 uF'\y q%)."10}] Z]5xy_La bz [?M } --------------------------------------------------------------------------------
>{Xyl): Tq6\oIBkV y`7b3*P 「阿伯」
(I{+ % lt\Bm<"z!1 有一個阿伯,自認６０歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
"K;""]#wg0 有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
"wxyY^" 心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
x}{O9LiR 「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
`@So6%3Y| 只見年輕人很不屑的轉過頭來...
<uo@k' 冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」
_Y)Wi[ ? 0:=+%. Sh:_YD^( --------------------------------------------------------------------------------
: xY9eq= {??bJRT mgb+HNH%q\ q
w @g 7 「蛋」
LG??Q+`l x~](d8*= 蛋架上有五?
$weC '-n@ 蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那
}i^$
li@ 個，好噁心，有毛耶！」
t/ l<X]o 第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
xqQK-? k 當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，
tYhco V 你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
9Q'[>P=1 第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」
_(I)C`8m ~YByyJG
WQbjq}RfI |kTq
&^$ Ey=}bBx --------------------------------------------------------------------------------
)uM v] e1%kW1Z9 `5rfO6 ; 「我就不去了ㄛ」
UtQCTNjC{ <0 qhc$M 小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的.
gXM+N (M- 結果等了2天..小烏龜都還沒把東西帶回家.
!IA\c(c ^ 他們的朋友就在抱怨..說小烏龜動作好慢.
h=JW^\?\] 就在這時.從後面傳出了一個聲音..
nh"dPE7^ “你們再這樣說我..我就不去了ㄛ”.......
El: @l % Yl:[b{Py ek]nLN z[my f] @ T ,rRE7 --------------------------------------------------------------------------------
+8x_f0 < aM(# J7; G--(Ef%v' 「插隊」
W$()W) 5 E1`qof 一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
K~I?i/P=z kh:_,g &qWB\m 8ih_S2Cd s }OL)rW=} --------------------------------------------------------------------------------
VHMQY*lk . %e>>U>F yiI
oqvP 「玩小鳥」
=b>TF B=*N 58 HA* w 有一家店,養了一隻鸚鵡, 老闆就教那隻鸚鵡說:"歡迎光臨”
U5H%wA['m 一日, 有一位客人來店裡。於是鸚鵡就對著客人說：“歡迎光臨”
!/u 客人一聽，覺得蠻有意思的，就這樣的進進出出，來來回回的走了數次
d=%NFCIV 鸚鵡也一直重覆著：“歡迎光臨”“歡迎光臨”
%_4#WI 客人就這樣的走了五趟，在第六趟時，鸚鵡就生氣了。
Xb>SA|6[| 於是鸚鵡對著老闆說： 『老闆~~ 有人在玩你的鳥~~』
SJa>!]U'xI 
