腫起來 fw,,cu`YA
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶! G93V=Bk=
小男生乙: 那有啥稀奇! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了! ~!5Qb{^
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙! VPT ?z
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天國的號角 H^S <bZ
有一位老修女一輩子服侍一位主教。 -o"b$[sf=Z
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老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。 `!I/6d?A
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在老修女退休前夕，把小修女叫來。 Y(1?uVYW\d
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「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。 U.~G{H`G,u
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早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。 'Y
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午餐以後照料他午睡一小時。 b#6mUl2
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晚餐後幫他放洗澡水。小修女回答。 a;;
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「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。 g ^|R;s{
「有一件。」，小修女回答， )n9,?F#l
G, <d;:
每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的 wS,fj gX
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不一樣。 ^uw]/H3?L
我很好奇，問主教『這是什麼?』。 oVp/EQ
「哦，主教怎麼說?」老修女問道。 Jh%SenP_oP
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他說，『這是天國的鑰匙』 。 Jo;&~/ V
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我就問他:『那天國的門在那兒呢?』 {=J:
他說:『就在妳身上啊』。小修女回答， Zi\ex\ )5
然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」 Pq{p\Qkj
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老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳: b-<@3 N.9]
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可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。 %8Y+Df;a x
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酒吧裡坐了三個年輕人。 G8?Do+[
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突然有一個醉漢衝了進來，直接指著中間的那個身材魁梧的年輕人。 @ %q>Jd
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醉漢說:「哈哈...你媽媽剛才跟我舌吻耶！！」 & { qKoI ]
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這時酒吧裡其他的客人都以為有一場大戰要發生了，可是被指的這個年輕人卻不動聲色地坐在位子上。 ^Ojg}'.Ygv
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過了一會醉漢出去了，十分鐘後他又回來了。 E&@#*~
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又指著中間的這個年輕說:「哈哈哈...我剛剛才跟你媽媽幹過一次...」 C#)T$wl[E
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這時候連坐在年輕人旁的朋友都受不了了，場中的客人更是以為真的要大打出手了。 kFyp;=d:K
C6@*l~j
但是那年輕人還是一動也不動的喝著他的酒。 #mK?:O\-1
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醉漢又出去了，十分鐘後他又進到這家酒吧，對著年輕人又說:「你知道嗎？還不只這樣，你媽還幫我吹喇叭」 Rxl v:
,7k1n{C)
正當大家對這醉漢的不知好歹擔心時，這時候年輕人終於站了起來，他對著醉漢說..... ) vVf- zU
「爸！你醉了..我們回家吧！」 +qT+iHa| n
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誤會大了 UA ]fKi
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先生摸過的地方 A:yql`&s
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有一戶人家的房子要重新粉刷，只請了一位油漆工， UK*v\TMv
由於房子太大了，女主人就跟他說剩下的明天再弄好了，油漆工就回家了。
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晚上男主人回來到臥室想開燈不知油漆未乾，不小心在牆壁上留了一個手印。 M7 k WJ
女主人心想明天油漆工來了，再叫他弄好！！ U[8F{LX
第二天油漆工一來，女主人馬上跟他說： 1\Pjz
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我帶你去臥房看我先生昨天摸過的地方！！ IA[:-2_
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油漆工嚇了一跳跟女主人說： 我已經有太太了耶！！ 84WcaH
女主人: ......... g0}jE%)
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代理神父 8TP~=qU
神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望讓信徒們找不到神父告解, | B*B>P#
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所以他只好打電話請對街的 UntFk oO
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猶太牧師臨時來幫他代一下班. ?*+U[*M
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猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼 HQ"
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神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了. '/9j"mIA9$
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猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室, 9"+M Z $
R3lZ|rxv:
過了一會兒, 果然有個女人進來告解了... U,v`md@PX
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女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦 { >[ ]iX
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神父: 妳做了幾次? Zn
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女人: 三次... f['lY1#V1
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神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡, H@wjZ;R
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這樣妳就不再有罪了. 6 *S/frE
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幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室... &o t^+uVH
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外掛男人: 神父請寬恕我的罪... +<xQF
<HRPloVKo
神父: 你做了什麼事? >E4,zs@7t
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男人: 我與人通姦 ^C^I
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神父: 幾次? bV(BwWm
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男人: 三次... (
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神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡, (Lz|o!>
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這樣你就不再有罪了. j<Pw0?~s6
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猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了! d,meKQ n
( <OmYnm
之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...
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女人: 神父請寬恕我的罪... T
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猶太牧師: 你做了什麼? t[ b(erO'
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女人: 我與人通姦 cZt5;"xgr]
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猶太牧師: 妳做了幾次? 4)N~*+~\h
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女人: 一次... Sa6YqOel@
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猶太牧師: 那妳再回去做二次.... ! AL? bW
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這星期我們特別優待, 五元可以做三次... d!q)FRzi
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GAY不能上飛機？ ^G(+sb[t
]4oF!S%F
z4c{W~} `
某外國航空公司有個員工福利， 就是當飛機未坐滿還有位子的時候， #s^~'2^%4
elm]e2)F
公司員工可免費上這班飛機。 p_2-(n@
Zb=H \#T
一個名字叫GAY BROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。 =E''$b?Em
z<c@<M=Q*
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客： X!%CYmIRb
WS?"OTH.^\
「先生，請問你是GAY嗎？」 QK3j.Ss
9$pQ|e0tJ
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」 P<@V
IO x9" .
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」 {uQ p$`
GoK[tjb
坐在他後面的GAY BROWN站起來說： j`GL#J[wqQ
l0^~0xlED
「我才是GAY、我才是GAY！」 %Y7\0q~Z
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l"O[
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」 nU{ }R"|
5 *8 V4ca
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」 _O76Aw-@l
A2fc_A/a
「我也是GAY！」 bi^[ Eh
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「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」 4<j)1 i=A
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眾所周知，日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。 fi |k)
話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝於日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。 aYJTSgW
那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就衝進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒： 16J" QUuG
「巴嘎！你的，這個，什麼地幹活？！」 8-s7^*!
漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面： E.V lz^B
「報告太君，毛巾的掛！」 {*BZ;Xh\8
鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，「尤西尤西」滿意地走了。 Y8 % bk2
又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又衝了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了，還反反覆覆的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀： /h(bMb Z
「巴嘎！這，又是什麼地幹活？」 !l(O$T9 T
正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊干邊氣喘吁吁地大聲回答： H(QbH)S$6
「報告太君，外面的，搓完了；裡面的，搓搓！」 ~LfFLC
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一小學老師在和學生解釋「乳」字的含義： !>8/X z~-
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乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，並要求小明用乳字造句。 U&'Xs z
Q>yO,H|
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房。 aJzyEb
fA T+x1J\
老師大汗，說：「再造一個！」 ,R7RXpP7t
l3Wh&*0
小明：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！」 dk_ ! ~Z
swfjKBfw+g
老師再次大汗，說：「再造一個！」 gJJ BRn{MI
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小明：「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」 /MbWS(RT
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有兩個人 8C5*: x9l
g acE?bW'
m$A-'*'
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。 4 moVS1
\++#adN:K
一天晚上，五歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒。 ARa9Ia{@
6)Dp2
小志突然說：「媽媽，電線桿上有兩個人。」 4I<U5@a
, K[}Bz
媽媽牽著他的手快速走開說： 「小孩子不要亂說！」 U0t~H{-H
lhLE) B2a2
但是這件事很快就傳開了。有一天， 一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走 到那裡。 Xv1mjHZCC
STH?X]
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記者問：「在哪？」 9x0Ao*D<t
235wl
小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，上寫：交通安全，人人有責…… |p7k2wzN
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禁帶外食 p2UZ qq2
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湯姆跟彼得兩個人走進一間餐廳 90pk
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點了兩杯飲料之後，就各從背包裡面拿了一個三明治出來 ` NC{+A
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服務小姐走過來說 .&ynS
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先生，不好意思，我們這裡不能帶自己的食物喔 a4
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湯姆跟彼得面對面看了一會兒之後 :yvUHx
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就把三明治交換了 Tk/K7h^
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超賤的農夫 ;wDcYs
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從前從前，在城市裡面有一位年輕人 練了一身好槍法， A#2 Fd7&
RH6qi{)i!
但是卻無從發洩 於是呢，這位年輕人就坐車到了鄉下 以會飛、會跑的動物為主，來施展他的槍法 '`\\O:@C`
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碰！！ oh :g
, N?~je .
年輕人的第一槍就打中了一隻兔子 正當他高興的要去回收戰利品時 9`$fU)K[Pl
Siq2 Glg _
忽然一位農夫走了出來 農夫說：年輕人，這隻兔子死在我的土地上， m@u!frE,
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所以是屬於我的 年輕人看了傻了，很不服氣的要跟農夫搶回兔子 \rF6"24t6
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於是，在爭吵之中 農夫提議，以鄉下的決鬥規則來評判 ra 0:Lg'
%g5TU 6WP
規則如下： →互相踢對方的小蛋蛋，忍耐最久的勝利，並拿走兔子 9%S{fd\#
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不服輸的年輕人就這樣答應了農夫的要求 F[<EXLQ
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於是，農夫先踢 農夫以吃奶的力氣 狠狠的往年輕人的小蛋蛋踢了下去 9I0/KuZd
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年輕人痛不欲生，暈眩了３小時 醒過來的年輕人，發誓要為蛋蛋報仇 已經準備最大的力氣要踢農夫的小蛋蛋 ' @>FtF[Gu
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此時，農夫說................... . . 79U
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