輕鬆一下|灌水、測試 - QRV CLUB

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只看樓主倒序閱讀使用道具 0車發表于: 2011-02-18

腫起來
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有啥稀奇! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙!
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天國的號角
有一位老修女一輩子服侍一位主教。

老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。

在老修女退休前夕，把小修女叫來。

「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。

早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。

午餐以後照料他午睡一小時。

晚餐後幫他放洗澡水。小修女回答。

「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。
「有一件。」，小修女回答，

每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的

不一樣。
我很好奇，問主教『這是什麼?』。
「哦，主教怎麼說?」老修女問道。

他說，『這是天國的鑰匙』。

我就問他:『那天國的門在那兒呢?』
他說:『就在妳身上啊』。小修女回答，
然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」

老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳:

可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。
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酒吧裡坐了三個年輕人。

突然有一個醉漢衝了進來，直接指著中間的那個身材魁梧的年輕人。

醉漢說:「哈哈...你媽媽剛才跟我舌吻耶！！」

這時酒吧裡其他的客人都以為有一場大戰要發生了，可是被指的這個年輕人卻不動聲色地坐在位子上。

過了一會醉漢出去了，十分鐘後他又回來了。

又指著中間的這個年輕說:「哈哈哈...我剛剛才跟你媽媽幹過一次...」

這時候連坐在年輕人旁的朋友都受不了了，場中的客人更是以為真的要大打出手了。

但是那年輕人還是一動也不動的喝著他的酒。

醉漢又出去了，十分鐘後他又進到這家酒吧，對著年輕人又說:「你知道嗎？還不只這樣，你媽還幫我吹喇叭」

正當大家對這醉漢的不知好歹擔心時，這時候年輕人終於站了起來，他對著醉漢說.....
「爸！你醉了..我們回家吧！」
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誤會大了

先生摸過的地方

有一戶人家的房子要重新粉刷，只請了一位油漆工，
由於房子太大了，女主人就跟他說剩下的明天再弄好了，油漆工就回家了。
晚上男主人回來到臥室想開燈不知油漆未乾，不小心在牆壁上留了一個手印。
女主人心想明天油漆工來了，再叫他弄好！！
第二天油漆工一來，女主人馬上跟他說：
我帶你去臥房看我先生昨天摸過的地方！！

油漆工嚇了一跳跟女主人說：我已經有太太了耶！！
女主人: .........
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代理神父
神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望讓信徒們找不到神父告解,

所以他只好打電話請對街的

猶太牧師臨時來幫他代一下班.

猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼

神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.

猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,

過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...

女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦

神父: 妳做了幾次?

女人: 三次...

神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,

這樣妳就不再有罪了.

幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...

外掛男人: 神父請寬恕我的罪...

神父: 你做了什麼事?

男人: 我與人通姦

神父: 幾次?

男人: 三次...

神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,

這樣你就不再有罪了.

猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了!

之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...

女人: 神父請寬恕我的罪...

猶太牧師: 你做了什麼?

女人: 我與人通姦

猶太牧師: 妳做了幾次?

女人: 一次...

猶太牧師: 那妳再回去做二次....

這星期我們特別優待, 五元可以做三次...
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GAY不能上飛機？

某外國航空公司有個員工福利，就是當飛機未坐滿還有位子的時候，

公司員工可免費上這班飛機。

一個名字叫GAY BROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。

於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：

「先生，請問你是GAY嗎？」

「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」

「請問你是GAY嗎？」「......不是！」

坐在他後面的GAY BROWN站起來說：

「我才是GAY、我才是GAY！」

空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」

這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」

「我也是GAY！」

「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」
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眾所周知，日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。
　　話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝於日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
　　那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就衝進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：
　　「巴嘎！你的，這個，什麼地幹活？！」
　　漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：
　　「報告太君，毛巾的掛！」
　　鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，「尤西尤西」滿意地走了。
　　又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又衝了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了，還反反覆覆的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：
　　「巴嘎！這，又是什麼地幹活？」
　　正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊干邊氣喘吁吁地大聲回答：
　　「報告太君，外面的，搓完了；裡面的，搓搓！」
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一小學老師在和學生解釋「乳」字的含義：

乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，並要求小明用乳字造句。

小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房。

老師大汗，說：「再造一個！」

小明：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！」

老師再次大汗，說：「再造一個！」

小明：「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」
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有兩個人

在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。

一天晚上，五歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒。

小志突然說：「媽媽，電線桿上有兩個人。」

媽媽牽著他的手快速走開說：「小孩子不要亂說！」

但是這件事很快就傳開了。有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那裡。

記者問：「在哪？」

小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，上寫：交通安全，人人有責……

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禁帶外食

湯姆跟彼得兩個人走進一間餐廳

點了兩杯飲料之後，就各從背包裡面拿了一個三明治出來

服務小姐走過來說

先生，不好意思，我們這裡不能帶自己的食物喔

湯姆跟彼得面對面看了一會兒之後

就把三明治交換了

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超賤的農夫

從前從前，在城市裡面有一位年輕人練了一身好槍法，

但是卻無從發洩於是呢，這位年輕人就坐車到了鄉下以會飛、會跑的動物為主，來施展他的槍法

碰！！

年輕人的第一槍就打中了一隻兔子正當他高興的要去回收戰利品時

忽然一位農夫走了出來農夫說：年輕人，這隻兔子死在我的土地上，

所以是屬於我的年輕人看了傻了，很不服氣的要跟農夫搶回兔子

於是，在爭吵之中農夫提議，以鄉下的決鬥規則來評判

規則如下： →互相踢對方的小蛋蛋，忍耐最久的勝利，並拿走兔子

不服輸的年輕人就這樣答應了農夫的要求

於是，農夫先踢農夫以吃奶的力氣狠狠的往年輕人的小蛋蛋踢了下去

年輕人痛不欲生，暈眩了３小時醒過來的年輕人，發誓要為蛋蛋報仇已經準備最大的力氣要踢農夫的小蛋蛋

此時，農夫說................... . .